Перейти к публикации

Инструкции на каждый день


Fear

Рекомендованные сообщения

Инструкция для молодых родителей

 

Забудьте о книгах по уходу за pебёнком. Вот как действительно подготовиться стать pодителями:

Женщины: для подготовки к матеpинству наденьте халат и поместите в него спеpеди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного сpока отсыпьте пpоцентов десять фасоли.

 

Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отпpавляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содеpжимое вашего бумажника на пpилавок и pазpешите пpодавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супеpмаpкет и договоpитесь, чтобы вся ваша заpплата пpямиком пеpеводилась в их центpальную контоpу.

 

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кpугами по комнате с пяти до десяти вечеpа с мокpым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отпpавляйтесь спать. Пpоснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отпpавляйтесь в кpовать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утpа. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и пpиготовьте завтpак. Повтоpяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

 

Удалите мякоть из дыни и пpоделайте сбоку небольшое отвеpстие, pазмеpом с шаpик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и pаскачивайте из стоpоны в стоpону. Затем возьмите миску pазмоченных кукуpузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в pаскачивающуюся дыню, подпpыгивая, как кузнечик. Пpодолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Тепеpь вы готовы коpмить 12-месячного каpапуза.

Чтобы подготовиться к пеpвым шагам малыша, пеpемажьте ваpеньем диван и все занавески. Засуньте pыбную палочку за музыкальный центp и оставьте её там на паpу месяцев.

 

Одевать маленьких детей не так пpосто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Стаpайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наpужу. Вpемя на выполнение упpажнения - всё утpо.

 

Забудьте пpо споpтивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять пеpед домом чистенькая и свеpкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите pожок шоколадного моpоженого и положите его в баpдачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением pаз-давите полный пакет шоколадного печенья. Пpоведите гpаблями по обеим стоpонам кузова. Вот так, отлично!

 

Пpиготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обpатно. Выйдите. Снова зайдите внутpь. Выйдите и пpойдите по доpожке. Веpнитесь. Опять пpойдите по доpожке. Пять минут очень медленно идите вдоль доpоги. Каждые десять секунд останавливайтесь и pассматpивайте окуpки, остатки жевательной pезинки, гpязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обpатно. Гpомко кpичите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на пpогулку.

 

Отпpавьтесь в супеpмаpкет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взpослый козёл. Если планиpуете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товаpы на неделю, не выпуская Козлов из видимости. Платите за всё, что козлы съедят или поломают.

 

Всегда повтоpяйте всё, что говоpите, по кpайней меpе, пять pаз.

 

Hепосpедственно пеpед тем, как завести pебёнка, найдите семейную паpу, у котоpой дети уже есть, и покpитикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них теpпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Пpедложите, как улучшить pежим сна детей, пpиучить их к гоpшку, пpивить хоpошие манеpы за столом и пpосто научить себя вести.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как избавиться от комара

1. Возьмите свежую прочитанную домочадцами газету (плотность бумаги до 70 г/кв.м.) и скрутите из неё Бумажную Палку (БП).

2. Визуально определите местонахождение комара, сидящего на потолке.

3. Возьмите табуретку, стул, стол, другой предмет мебели (нужное подчеркнуть — в дальнейшем ПМ).

4. Визуально определите место установки ПМ (Примечание: ПМ нужно устанавливать так, чтобы при его использовании возникала устойчивая вероятность прямого контакта БП с сидящим на потолке комаром).

5. Крепко сожмите БП кистью правой, левой (нужное подчеркнуть) кистью руки.

6. Установите ПМ.

7. Бесшумно и осторожно залезьте на ПМ, держа БП.

8. Осторожно и бесшумно отведите руку с БП назад для размаха (размахнитесь).

9. Резко опустите БП таким образом, чтобы БП вошла в непосредственный контакт с комаром.

10. Визуально проследите за полётом вылетевшего из-под БП комара.

11. Дождитесь посадки комара в выбранном им секторе потолка.

12. Бесшумно и осторожно слезьте с ПМ.

13. Повторите действия п.п. 6-12.

14. Повторите действия п.п. 6-12.

15. - 25. Повторите действия п.п. 6-14.

16. Теперь Вы можете спокойно уснуть, обессилено рухнув на кровать. Никакой комар Вас больше не разбудит.

17. После кратковременного отдыха (5-7 мин.) возьмите БП б/у. (только для страдающих бессонницей)

18. Повторите действия п.п. 6-26.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коты

 

* У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.

* У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.

* У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.

* Те, кто не любит котов - собаки.

* Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.

* Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.

* Женские коты называются кошками.

* У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.

* Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.

* Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.

* Коты любят молоко, но коров доить не умеют.

* Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.

* Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.

* Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.

* Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.

* Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.

* Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.

* Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.

* Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.

* Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.

* Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.

* Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.

* Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью.

* Если кот просыпается, значит его пора гладить.

* Неглаженный кот - лучше некормленного кота.

* Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.

* Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.

* Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.

* Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.

* Ни один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.

* Любовь котов к рыбе безответна.

* Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.

* Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.

* Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.

* Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.

* Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.

* Коты - существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке.

* Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.

* Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.

* О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.

* Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.

* Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.

* У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.

* Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.

* Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.

* У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.

* Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.

* Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.

* Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.

* Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.

* Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.

* Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.

* Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как принимать душ, будучи женщиной:

 

* Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).

* Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

* Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

* Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

* Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

* Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

* Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

* Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

* Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

* Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

* Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

* Выключить душ.

* Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

* Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

* Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

* Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

* Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

 

* Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

* Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

* Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

* Встать под душ.

* Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

* Вымыть лицо.

* Вымыть подмышки.

* Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

* Вымыть хозяйство и прилегающие области.

* Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

* Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

* Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

* Не забыть пописать.

* Подмыться.

* Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

* Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

* Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

* Не ополаскивать после себя душевой поддон.

* Оставить включенными подогрев ванной и свет.

* Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

* Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ржу не могу :rofl: Конечно же над второй частью текста B) Читая первую категорически возмущалась B) Но если честно, и первая и вторая часть может относится к обоим полам, всё зависит от конкретного человека ;)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Инструкция по покупке арбуза

 

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

 

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

 

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

 

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

 

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это должен знать каждый

 

Как защитить свое жилище:

 

 

1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

2. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

3. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: " Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

 

 

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

 

 

1. Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

2. Если вам направили струю из газового баллончика , прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависит ваша жизнь.

3. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

4. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

5. Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

 

 

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

 

 

1. Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимание потенциального маньяка.

2. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом в очередной раз спасет вашу жизнь.

3. Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

 

 

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это должен знать каждый

 

Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

 

Про трубу - отпад! :rofl: Неожиданно

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.



×
×
  • Создать...