Перейти к публикации

Наша коллекция анекдотов


namejsis

Рекомендованные сообщения

Часто в сети встречаю смешные анекдоты, думаю что вы тоже, давайте посмеемся вместе.

 

Встречаются три подруги.

Одна замужем уже лет 10, другая - любовница, третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает- он пришел домой, я встретила его в чулках, на каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла в его кабинет, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное бельё, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов занимались сексом... без перерыва.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

 

:)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:

"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".

Мужчина думает:

"Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. У них есть cи*ьки.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Цитаты из школьных сочинений

 

 

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

* Отец Чацкого умер в детстве.

 

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

* Под старость лет его приковало к постели раком.

 

* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

 

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

 

* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

 

* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

* Шел полк французов и кутузов.

 

* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

* Герасим ел за четверых, а работал один.

 

* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

 

* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

 

* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

 

* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

* Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

 

* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

* Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

 

* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

 

* Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

* Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

 

* Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

* Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

* Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

* Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

 

* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

* В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

* Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

 

* Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

 

* Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

 

* Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

 

* Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

 

* Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 

* Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

 

* Костёр замёрз и угли закоченели.

 

* Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

 

* Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

* По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

 

* Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

 

* Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

 

* Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

 

* Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

 

* Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

 

* Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

 

* Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

 

* В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 

* Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

 

* Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

 

* Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

 

* Летать на костылях непросто, но он научился.

 

* Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

 

* И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

 

* "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

 

* Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

 

* Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

 

* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

 

* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

 

* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

 

* Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

 

* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

 

* Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

 

* В горницу вошел негр, румяный с мороза.

 

* Папа Карло вырубил Буратино.

 

* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

 

* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

* Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

 

* Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

 

* Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

 

* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

* Пушкин был чувствителен во многих местах.

 

* Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

 

* Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

 

* "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

 

* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

 

* Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

 

* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

 

* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

 

* Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 

* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.

Поливается постным маслицем. Капустка съедается...

Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-... мать!

- Дорогой, ты что-то сказал?

- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень понравились отрывки из школьных сочинений, дети иногда такие "перлы" выдают :rofl:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Урок литературы.

Учительница:

- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".

Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.

Встает Вовочка:

- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке.

"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".

 

 

.....ooooO..............

.....(....)...Ooooo...

......\..(.....(....)....

.......\_)......)../.....

................(_/......

 

видеоуроки компьютерной графики и анимации , Корел, Флеш, Фотошоп, веб дизайн начинающим , просто, для детей , ведет ребенок.....ooooO..............

 

 

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.

- Четыре.

- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.

- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

 

 

 

Вовочка:

- Дяденька подбросьте до школы!

- Я в другyю сторону еду.

- Тем лучше.

 

 

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:

- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

 

 

 

 

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое.

поведение. Однажды она ему сказала:

- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.

Я бы тебя быстро перевоспитала.

- Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.

 

- Вовочка, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань.

тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба.....

 

 

Сынок, хочешь иметь сестричку?

- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

 

Маленький сын спрашивает отца:

- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?

- Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!

- Так мне что, теперь конфетти жрать?!

 

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.

- Я его съел.

- Тогда дай мне кашу.

- Я ее тоже съел.

- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

 

 

.....ooooO..............

.....(....)...Ooooo...

......\..(.....(....)....

.......\_)......)../.....

................(_/......

 

научись делать прикольные анимашки

 

- Пап, а кто такой ангел?

- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...

- Кусается?

 

Прибежала курочка к кузнецу.

- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

 

- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки покормила...

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

- Конечно нет, как ты могла такое подумать!

- Докажи!

- Пусть А - множество любимых объектов...

 

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?

- Я хотел щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

 

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"- Мама, ты индеец?

- Сынок, думай, что ты несёшь!

- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

 

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

 

Среди учеников уже не модно общаться на уроках с помощью записок.

Современные школьники чатятся на ноутбуках в Одноклассниках.Ру.

 

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

 

Первым рэпером в России был Винни-Пух.

 

 

.....ooooO..............

.....(....)...Ooooo...

......\..(.....(....)....

.......\_)......)../.....

................(_/......

 

научись делать прикольные анимашки

 

Рыбалка. Отец звонит маме.

- Алё? - отвечает мама.

- Вася дома?

- Да. Но едь смело: я ему уже кильки купила.

Папаша вешает трубку.

- Господи, этот кот нас в гроб сведёт!

У Чебурашки родился сын. Чебурек.

"Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

 

С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха...

 

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

 

На новый год Вовочка загадал желание:

- Хочу чтобы каждый день был Новый год!

Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

 

- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,

побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

 

 

Иван Царевич рассказывает приятелю:

- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!

- Блондинка?

- Ага!

- Красивая?

- Ага!

- Умная?

- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

 

Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.

 

 

.....ooooO..............

.....(....)...Ooooo...

......\..(.....(....)....

.......\_)......)../.....

................(_/......

 

научись делать прикольные анимашки

 

 

 

 

Вовочка в бегает в дом:

- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!

- 8-[ ] как?!!! кто?!!!

- трехколесный велосипед!

- :-) слава богу! что у тебя за шутки...

- ...который асфальт катает.

 

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?

- Четыре рогатки, Марьивана!

- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!

- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

 

Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.

 

- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!

 

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

 

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.

Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.

 

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".

- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал! - Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано? - Это мясник, он так видит...

 

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых

счастливых лет в своей жизни, он ответил:

- Конечно, это когда я учился в первом классе

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тут недавно анекдот приколол, может воспроизведу не дословно...

Разговор двух хирургов:

"Ну как Вам, доктор, Ваша первая операция?"

"Операция? Я думал это вскрытие :huh: ..."

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.



×
×
  • Создать...