Перейти к содержимому



Мужчины vs. Женщины

- - - - -
борьба полов

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 33

#1 Пользователь офлайн   Irbis

Irbis

    Книгобарыга

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 11 614 сообщений
  • Пол: женский
  • Город: Лопатино

Отправлено 27.09.2011, 21:58

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

#2 Пользователь офлайн   Irbis

Irbis

    Книгобарыга

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 11 614 сообщений
  • Пол: женский
  • Город: Лопатино

Отправлено 27.09.2011, 22:01

Как принимать душ, будучи мужчиной
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Как принимать душ, будучи женщиной
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восьмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восьмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8.Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10.Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11.Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13.Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14.Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15.Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

#3 Пользователь офлайн   Дарья Лепешинская

Дарья Лепешинская

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3 565 сообщений
  • Пол: женский
  • Город: Псков

Отправлено 27.09.2011, 22:03

Просмотр сообщенияIrbis (27.09.2011, 21:58) писал:

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Улыбнуло!  :connie_wackygirl: это самый любимый мужчина на свете  :rofl:

#4 Пользователь офлайн   Долли

Долли

    знаю аромат счастья :))

  • Супермодератор
  • 22 307 сообщений
  • Пол: женский

Отправлено 27.09.2011, 22:32

ржачно)) второй пост - есть такое видео, гуляет по инету :)
вдогонку
Женский словаpь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтрак= А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

#5 Пользователь офлайн   cherepaha

cherepaha

    трынделка

  • Модераторы
  • 28 981 сообщений
  • Пол: женский
  • Город: Псков Овсище

Отправлено 27.09.2011, 23:25

Просмотр сообщенияДолли (27.09.2011, 22:32) писал:


Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Гы :) Видно, муж это наизусть выучил когда-то: стоит мне ему сказать, что люблю - хитро прищуривается и спрашивает "А что ты хочешь?"

#6 Пользователь онлайн   namejsis

namejsis

    Активный участник

  • Супермодератор
  • 20 535 сообщений
  • Пол: женский
  • Город: этот город самый лучший город на земле

Отправлено 27.09.2011, 23:57

Мужские правила

1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.

#7 Пользователь офлайн   Долли

Долли

    знаю аромат счастья :))

  • Супермодератор
  • 22 307 сообщений
  • Пол: женский

Отправлено 28.09.2011, 09:57

аааа, зачет :lol::good:
мне кажется, только 3 и 14 к моему мужу не относятся. а все остальное очень даже применимо :lol: и ведь знаете, обожаю его за то, что он так отличается от меня, ну или вообще мужчин за то, что они отличаются от женщин :)

#8 Пользователь офлайн   Олеся

Олеся

    ?!

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 10 151 сообщений
  • Пол: женский
  • Город: Псков

Отправлено 28.09.2011, 10:02

Про моего 17 пунктов из 21  :rofl:

#9 Пользователь офлайн   Оська

Оська

    Я верю в добро и верить буду

  • Участники
  • PipPipPipPipPip
  • 715 сообщений
  • Пол: женский
  • Город: Псков, Центр

Отправлено 28.09.2011, 14:24

Чем мальчики отличаются от девочек кроме первичных половых призн                          
                        1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот.  

2.Мальчики  снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову.  Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх.  

3.Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки – ладонью.  

4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики – корпус, потому что шея у них не такая гибкая.  

5.Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса.  

6.Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги.  

7.Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди.  

8.Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики – ниже.  

9.Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями.  

10.Стараясь  удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо  кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя  ногу.  

11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.  

12.Поправляя  причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки  же взбивают причёску пальцами, распуская волосы.  

13.Потеряв в  квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к  домовому, с просьбой поиграть и отдать.=) Мальчики переворачивают всё  вокруг.  

14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего.  

15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок.

16.Во  сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики  ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но  не всегда.  

17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые.  

18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек.  

19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.  

20.Девочка,  видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: «Боже, какая  прелесть!»; мальчики произносят: «Ого, вот это сиськи!».

21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня.

22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.

#10 Пользователь офлайн   cherepaha

cherepaha

    трынделка

  • Модераторы
  • 28 981 сообщений
  • Пол: женский
  • Город: Псков Овсище

Отправлено 28.09.2011, 14:38

Перевод мужского языка — что мы говорим и что на самом деле думаем

что, даже не выпьем за знакомство?.. — давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем.

после первой не закусывают!.. — ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова.

конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга… — я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.

ладно, не буду тебя отвлекать… — все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.

конечно, ничего страшного, я подожду… — в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?

я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе… — ага, и про пмс я первый раз слышу.

то есть нет, конечно я заметил, что у тебя плохое настроение, просто не думал, что это что-то особенное… — так, не заводись, пожалуйста.

нет, я не имел в виду, что ты всегда злая и раздражительная! — ну все, мне п...ц…

тебе? похудеть? эээ… — соображай быстрее, дебил! да.. нет… ааа, какая разница, все равно кончится слезами.

ты знаешь, бывают моменты, когда я искренне жалею своих холостых друзей… — кроме всего остального времени, когда я им завидую по-черному.

дорогая, ты же знаешь, что я не люблю большую грудь… — интересно, сколько еще времени я смогу произносить это достаточно убедительно?

нее, у нее ляжки слишком худые… — о ней я буду фантазировать сегодня в постели.

хахаха! да ты че, это ж Люська, мы с ней как брат и сестра! — клевый инцестик вчера получился хехе.

да ничего, я просто хочу, чтоб спина получше загорела… — эта баба без лифчика должна была намазываться кремом прямо перед моим носом?! придется на животе лежать, пока не обуглюсь.

почему я заказал только один двухместный номер, если в командировку я еду с секретаршей?… — думай, ,,ля, думай!! надо выиграть время, и не из такого выпутывался.

Сообщение отредактировал cherepaha: 28.09.2011, 14:39


#11 Пользователь офлайн   cherepaha

cherepaha

    трынделка

  • Модераторы
  • 28 981 сообщений
  • Пол: женский
  • Город: Псков Овсище

Отправлено 28.09.2011, 14:40

И вот это нравится

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.
Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

#12 Пользователь офлайн   cherepaha

cherepaha

    трынделка

  • Модераторы
  • 28 981 сообщений
  • Пол: женский
  • Город: Псков Овсище

Отправлено 28.09.2011, 14:42

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.Мальчикиприкидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогдане наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, чтомальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляютдевочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, укоторых всепроисходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы сумозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит,то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так,представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
5. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находитьобщий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Hикому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получаетсялучше, чему девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает егопроизводительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
6. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Hо эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "Итогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
7. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так чтодавайте без обоюдных претензий.
8. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

#13 Пользователь офлайн   Тотоша

Тотоша

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1 657 сообщений
  • Пол: женский
  • Город: Регион60

Отправлено 28.09.2011, 18:41

Просмотр сообщенияIrbis (27.09.2011, 21:58) писал:

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
:rofl: :good:

Девочки, всем спасибо, посмеялась от души! :girl_smile:

#14 Пользователь онлайн   Titanik

Titanik

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8 362 сообщений
  • Пол: женский
  • Город: Псков

Отправлено 29.09.2011, 01:35

43 причины, по которым стоит быть женщиной:

1 Мы быстрее хмелеем и поэтому с легкостью можем сэкономить деньги для шопинг-безумств.

2 Нам не приходится приглашать кого-то на свидания. Хотя мы можем это сделать, если захотим.

3 У нас лучше развита интуиция. Мы умеем предугадывать намерения других, а потому более востребованы в социальных сферах.

4 С тонущего корабля/из горящего дома нас эвакуируют первыми.

5 У нас не бывает нежданной и неуместной эрекции на совещании.

6 Мы можем пристыдить мужчин в транспорте, чтобы они уступили место.

7 Нам проще дается изучение иностранных языков. И вообще наша речь более быстрая и грамотная.

8 Если мы не сможем повесить полки или починить розетку, мы не будем страдать от этого всю жизнь.

9 Нам не стыдно спросить дорогу – и не наматывать круги, бормоча себе под нос: «Я совершенно точно знаю, где мы…»

10 Если мы «забыли» о бритве, то можем скрыть «трехдневную щетину», надев брюки.

11 В среднем женщины живут на пять лет дольше мужчин.

12 Мы можем кричать от страха при просмотре фильма ужасов, и никто не заклеймит нас позором.

13 Когда мы с похмелья плохо выглядим, проблему легко решает макияж.

14 Мы можем без зазрения совести расширить свой гардероб, надев одежду бойфренда. При этом будем выглядеть в ней изящно и женственно. Ему же из твоей коллекции поживиться абсолютно нечем.

15 Мы легко нарабатываем связи, умело поддерживаем их и пользуемся ими, никого при этом не обижая.

16 Спасибо тебе, Господи, за ПМС! Мы можем нарычать на него за то, что он слишком много смотрит футбол, а потом с чистой совестью свалить эту вспышку гнева на гормоны.

17 У нас гораздо реже растут волосы в носу… и у женщин практически не бывает волос в ушах!

18 Мы реже лысеем.

19 Проведенные исследования доказали, что мы более счастливы, веселы и удовлетворены своей работой, чем мужчины.

20 Мы никогда не экономим на себе!

21 Мы лучшие водители. Женщины реже водят как маньяки, реже становятся причиной больших аварий (как следствие – меньше платят за страховку).
А также не украшают свои машины гигантскими антеннами и дурацкими неоновыми лампочками.

22 Мы лучше умеем выражать свои чувства, и поэтому у нас более глубокая эмоциональная связь с друзьями.

23 Мы более придирчивы в выборе сексуальных партнеров. В отличие от мужчин мы никогда не просыпаемся утром с воплем «Боже, кто это рядом?!».

24 Картофельная запеканка, шоколадка и упаковка вишневого мороженого позволят нам увидеть жизнь в розовом цвете. Все гениальное просто.

25 Среди преступников, отбывающих наказание в тюрьмах, мужчин в три раза больше женщин. Это означает, что мы либо слишком благоразумны, чтобы нарушать закон, либо слишком умны, чтобы быть пойманными.

26 Мы плачем в четыре раза чаще, чем мужчины, и чувствуем себя при этом лучше. Зачем удерживать в себе весь этот стресс?

27 Мы можем делать два и больше дел одновременно. Женский мозг способен лучше запоминать информацию, поступающую со всех сторон, в то время как мужчины могут сконцентрироваться лишь на чем-то одном. Бедняжки…

28 Мы можем ходить в туалет толпой и не выглядеть при этом подозрительно.

29 У нас меньше вероятность умереть от сердечного приступа или рака.

30 Мы можем не стесняясь заказывать «пина коладу», украшенную бенгальским огнем и бумажным зонтиком, и это нормально.

31 Мужчинам нравится думать, что они крутые, но у женщин болевой порог выше.

32 Мы на самом деле рождены, чтобы ходить по магазинам. Приобретенная в ходе эволюции потребность собирать фрукты и семена для нашего домашнего очага позволяет нам безошибочно запоминать, где мы видели ту атласную юбку-тюльпан, сколько она стоила и много ли их еще осталось.

33 Благодаря волшебству высоких каблуков женщины никогда не комплексуют из-за маленького роста.

34 Мы можем спокойно разговаривать с представителями противоположного пола, не воображая их голыми.

35 Из нас получаются самые лучшие боссы. Фирмы, принадлежащие женщинам, растут в два раза быстрее, и бизнес-леди скоро будет больше, чем бизнесменов.

36 В отличие от каждого седьмого мужчины, который зарабатывает меньше, чем его спутница жизни, мы не чувствуем себя неуверенно, если зарплата партнера больше нашей.

37 Нам легче поймать такси. Надо только принять вид «барышни в затруднении».

38 У женщин жировая прослойка толще – мы можем дольше не есть, не мерзнуть, и падать нам гораздо мягче.

39 Когда мы танцуем, у нас грация Шакиры, а не цыганского медведя.

40 Мы всегда и во всем правы (даже когда знаем, что это совсем не так!).

41 Женщины умнее, усидчивее и внимательнее мужчин. А исследования показали, что с возрастом мы по-прежнему соображаем лучше и быстрее.
Это нам еще пригодится, когда на пенсии будем играть в лото.

42 Мы абсолютно точно знаем, имеет ли значение размер.

43 Мы испытываем множественные оргазмы.

#15 Пользователь онлайн   Titanik

Titanik

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8 362 сообщений
  • Пол: женский
  • Город: Псков

Отправлено 29.09.2011, 01:37

40 причин, почему мужчиной быть лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

#16 Пользователь офлайн   Irbis

Irbis

    Книгобарыга

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 11 614 сообщений
  • Пол: женский
  • Город: Лопатино

Отправлено 29.09.2011, 07:21

Просмотр сообщенияДолли (28.09.2011, 09:57) писал:

и ведь знаете, обожаю его за то, что он так отличается от меня, ну или вообще мужчин за то, что они отличаются от женщин :)
блин, я мужик...

#17 Пользователь офлайн   Hloya

Hloya

    Активный участник

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8 434 сообщений
  • Пол: женский
  • Город: Pskov

Отправлено 29.09.2011, 07:40

Просмотр сообщенияIrbis (29.09.2011, 07:21) писал:

Просмотр сообщенияДолли (28.09.2011, 09:57) писал:

и ведь знаете, обожаю его за то, что он так отличается от меня, ну или вообще мужчин за то, что они отличаются от женщин :)
блин, я мужик...
Тс... только мужу не говорите  :)
А Вы обожаете мужа за то, что вы так похожи?  :)

#18 Пользователь офлайн   Долли

Долли

    знаю аромат счастья :))

  • Супермодератор
  • 22 307 сообщений
  • Пол: женский

Отправлено 29.09.2011, 08:54

Просмотр сообщенияIrbis (29.09.2011, 07:21) писал:

Просмотр сообщенияДолли (28.09.2011, 09:57) писал:

и ведь знаете, обожаю его за то, что он так отличается от меня, ну или вообще мужчин за то, что они отличаются от женщин :)
блин, я мужик...

ну прям :) просто много мужских черт в характере. Детей рожаешь, грудью кормишь и вот почему-то я уверена, что сидушку на унитазе не поднимаешь  :rofl:  Какой ты мужик, нас не обманешь :lol:

#19 Пользователь офлайн   Irbis

Irbis

    Книгобарыга

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 11 614 сообщений
  • Пол: женский
  • Город: Лопатино

Отправлено 01.10.2011, 08:20

Просмотр сообщенияДолли (29.09.2011, 08:54) писал:

ну прям :) просто много мужских черт в характере. Детей рожаешь, грудью кормишь и вот почему-то я уверена, что сидушку на унитазе не поднимаешь
меня не волнует ее положение ;) как бы руки не отвалятся опустить когда мне надо...
Мало того, у нас в доме положения сидушки три, если закрытого не считать: полностью поднятое, опущенное для женщин,
опущенное для детей. Это ж чтоб у нас творилось бы, если б каждый за свое положение воевал :)

Сообщение отредактировал Irbis: 01.10.2011, 08:37


#20 Пользователь офлайн   Irbis

Irbis

    Книгобарыга

  • Участники
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 11 614 сообщений
  • Пол: женский
  • Город: Лопатино

Отправлено 01.10.2011, 08:24

Как мужчина и женщина готовят впервые в жизни макароны по-флотски

Мужчина

    Откpывает кулинаpную книгу, несколько pаз внимательно пеpечитывает pецепт.

    Читает пеpвую стpочку pецепта: "отваpить 150г. макаpон". Откpывает кухонный шкафчик, видит коpобку с надписью "Рожки", закpывает шкафчик, идет в магазин, покупает макаpоны. Откpывает шкафчик с кухонной утваpью. Понимает, что в доме нет кухонных весов. Пpоявляет догадливость: взвешивает на  аптекаpских весах одну макаpонину, делит 150 на вес макаpонины, отсчитывает нужное количество макаpон.

    Читает пеpвую стpочку pецепта: "отваpить 150г. макаpон". Откpывает кухонный шкафчик, видит коpобку с надписью "Рожки", закpывает шкафчик, идет в магазин, покупает макаpоны. Откpывает шкафчик с кухонной утваpью. Понимает, что в доме нет кухонных весов. Пpоявляет догадливость: взвешивает на аптекаpских весах одну макаpонину, делит 150 на вес макаpонины, отсчитывает нужное количество макаpон.
    
    Читает следующую стpочку: "300г. говядины, баpанины или свинины пpопустить чеpез мясоpубку:". Откpывает холодильник, видит там пачку с надписью "Фаpш говяжий". Идет в магазин, покупает 300г. говядины. Когда пpодавщица пpедлагает ему взять полкило, устpаивает скандал. Заглядывает в кухонный шкафчик. Hе находит там мясоpубки, но находит кухонный комбайн. Идет к соседу за мясоpубкой. Тpебует у соседа инстpукцию к мясоpубке. Hе получив желаемого и обозвав соседа идиотом, подключается к Интеpнету и за каких-нибудь полтоpа часа находит инстpукцию к мясоpубке на английском языке. Тщательно пеpеводит инстpукцию, устанавливает мясоpубку, измельчает в ней мясо.

    Читает дальше: ":мясоpубку вместе с двумя небольшими головками лука сpеднего pазмеpа:" Матеpится, скаpмливает пpиготовленный фаpш собаке. Снова идет в магазин, опять покупает 300г. говядины, заодно забегает на pынок за двумя луковицами. Долго пpосит пpодавца подобpать луковицы именно сpеднего pазмеpа.

    Пpодолжает увлекательное чтение: "положить на pазогpетую сковоpоду с одной ложкой масла, посолить по вкусу и жаpить 15-20 минут до готовности. Достает из холодильника изpядно обледеневшее сливочное масло, тщательно пытается отколупнуть от него кусок пpи помощи ложки. Когда этот номеp не пpоходит, помогает себе молотком. Кидает масло на сковоpоду и ждет, пока она pазогpеется. За это вpемя все масло (на котоpом, кстати, написано "бутеpбpодное") благополучно сгоpает. Понимает, что взял слишком большую сковоpоду, повтоpяет всю опеpацию с меньшей сковоpодой. Долго смеется над автоpом книги: неужели тот всеpьез считает, что сыpое мясо можно посолить ПО ВКУСУ. Потом, все-таки пpобует сыpое мясо и солит его. Ставит таймеp pовно на 17,5 минут и ждет, пока мясо пpиготовится.

    Читает конец pецепта: "все ингpедиенты тщательно пеpемешать и подавать на стол". Высыпает в кастpюлю содеpжимое сковоpоды с макаpонами. Hаливает себе водку и заедает ее непосpедственно из кастpюли.

Женщина

    Звонит лучшей подpуги, пpосит подсказать pецепт. Та советует ей посмотpеть в кулинаpной книге. Откpывает книгу, бегло пpосматpивает pецепт, откладывает книгу в стоpону.

    Вспоминает, что в pецепте упоминалась ваpка макаpон. Откpывает кухонный шкафчик, видит коpобку с надписью "Рожки", тянется к ней pукой. Hо тут вспоминает, что от мучного поpтится фигуpа. Достает pис. Отсыпает в кастpюлю из пакета "на глазок".

    Вспоминает, что когда ела макаpоны по-флотски у мамы, в них, кажется, пpисутствовал мясной фаpш. Откpывает холодильник, видит там говяжий фаpш. Откладывает его в стоpону, так как не довеpяет полуфабpикатам. Достает говяжью печенку, ведь она так полезна! Сообpажает, что печенку стоит измельчить. Заглядывает в кухонный шкафчик, видит кухонный комбайн, понимает, что без помощи мужа ей с такой сложной техникой не совладать. Режет печенку ножом.

    Думает о том, какие симпатичные таpелочки наpисованы в кулинаpной книге напpотив pецепта макаpон. Заглядывает в кулинаpную книгу, чтобы еще pаз на них полюбоваться, заодно отмечает, что в pецепте упомянут лук. Лук - это овощ, а в овощах куча витаминов. Поэтому добавляет в печенку кpоме лука еще и чеснок, помидоpы, болгаpский пеpец , моpковку и половину кабачка.
    
    Звонит маме, выяснить, что делать с заготовленными пpодуктами. Получает емкий ответ "поджаpить". Беpет pафиниpованное постное масло (вкуса никакого, зато без холестеpина), наливает на сковоpоду довольно толстым слоем, ведь некотоpые витамины без жиpов не усваиваются. Кидает все заготовленные пpодукты по очеpеди в стpогом соответствии со вpеменем их пpиготовления. Моpковь идет пеpвой (долго pазваpивать), помидоpы - последними. Попутно добавляются: яйцо, чеpный остpый пеpец, кpасный душистый пеpец, кэppи, гвоздика, баpбаpис, соль и чуть-чуть сахаpа "для вкуса".

    Достает фаpфоpовую посудину, специально пpедназначенную для макаpон по-флотски. Hасыпает туда аккуpатными слоями pис -содеpжимое сковоpоды - свежую зелень - снова pис и так далее, не менее 15 слоев. Стелет на стол чистую скатеpть, ставит на нее емкость для макаpон, pядом кpасиво pасполагает таpелки, гаpмониpующие по цвету со скатеpтью, посудиной и самим получившимся блюдом. Идет делать пpическу, чтоб быть готовой к ужину.