Перейти к публикации

Сложные вопросы семейной жизни

с православной точки зрения

Бонни

Рекомендованные сообщения

Тема открыта для обсуждения,кто с чем согласен или нет,насколько для Вас это приемлимо или у Вас есть другая точка зрения?

Пишите будем рады пообщаться,обсудить и что то для себя решить.

Смирение с радостью. Сложные вопросы семейной жизни.

автор: священник Игорь Фомин

Как складываются отношения в молодой семье? Нужен ли супругам общий духовник? Что такое смирение? От кого зависит семейное счастье? На эти и другие вопросы отвечает священник Игорь Фомин, клирик Казанского собора на Красной площади, член Комиссии по церковной социальной деятельности, руководитель направления по работе с многодетными семьями.

 

Господь изменяет Свою волю под тебя

 

– Отец Игорь, Вы, как пастырь, наверное, не раз сталкивались с такой ситуацией: молодые люди вступают в брак, они друг друга любят, считают, что проживут вместе всю жизнь… Подсознательно или осознанно, выстраивая отношения, они ориентируются на опыт родителей и знакомых. Иногда считают, что никакие советы им не нужны. Но священник, духовник все-таки может сказать им что-то важное. Что вообще может дать молодой семье Церковь?

 

– В Финляндии есть замечательная традиция, или, в хорошем смысле, примета: лучшим женихом считается тот, кто прожил год в Ново-Валаамском монастыре послушником. Такой человек котируется выше выпускников университетов и институтов, ведь он приобрел смирение, терпение, послушание, что для главы семьи тоже очень важно.

 

В чине венчания молодых спрашивают: «Любите ли друг друга, готовы ли взять в жены-мужья такого-то и такую-то…» Вопроса о родительском благословении нет. Это дает нам право, потерев ручки, сказать: «Ага, это необязательно. Нам уже 16-18 лет, и никто нам не указ». На самом деле, родительское благословение молодой паре необходимо. Потому что, во-первых, родители – это любящее сердце, которое своему ребенку зла не желает. Сердце не только любящее, но и опытное. Оно знает, что жить-то будешь не с лицом, а с душой.

 

Что может дать духовник? Духовник – это тот, кто приносит благодать в семью. Это не руководитель – руководителем духовник может быть в монастыре, а в миру это опытный человек, старец (может и не очень преклонных лет). Зачастую слово духовника считают истиной в последней инстанции. На самом деле, это неправильно. Даже Серафим Саровский рассказывал, что когда он говорил "от себя", то мог ошибаться. Если Серафим Саровский, который постоянно находился в молитвенном единении с Богом, жил Им, мог говорить от себя и ошибаться, то, извините, и духовник может ошибаться. Духовник – не тот, кто отдает распоряжения, а тот, кто приносит благодать в семью. Это очень важный момент.

Одна духовная дочь о.Бориса Старка как-то спросила его: «Как исполнить волю Божию?» И тот ей ответил: «О, а ты попробуй ее не исполни».

 

– Как так, батюшка?

– Господь – это любящий Отец, Который постоянно, видя твои немощи, изменяет Свою волю под тебя.

 

Любящие родители часто ставят своим детям высокие планки: «Пойдет в школу - будет отличником, гением!». А ребенок, загруженный одним, вторым кружком, потихоньку «закипает». Тогда мы понимаем, что, хотя он гениальный и хороший, планку свою нам надо снизить. Также и Господь изменяет Свою волю, снижая планку под нас, но любовь Его не иссякает. Точно также и духовник: он должен смотреть на семью, которая к нему обратилась, ставить цели высокие, замечательные, большие, а потом постепенно снижать эти планки до приемлемых границ. Это очень важный и принципиальный момент: не загнать двух лошадок, лошадку и коника, а, наоборот, с любовью, мягко вывести их на пастбище, на заливные луга, где они могли бы с радостью славить Бога.

 

Что может дать духовник? Да многое. Он может дать мир и взаимопонимание. Совет духовника должен приводить к радости и благодати в семье. Если после совета духовника семья разрушается – надо срочно задуматься: духовник ли это или кто-то в овечьей шкуре.

 

Кому Церковь не Мать…

 

– В семье должен быть один духовник?

 

– Если уживаются два духовника в одной семье – замечательно, и такое бывает. Все зависит от их грамотности и духовности. Благодать – она одна, дорожки к ней ведут разные, ничего в этом страшного нет.

Духовник – это тот, кто ищет пользы своего духовного чада. Если чадо хочет уйти – надо посмотреть, куда оно хочет уйти, и отпустить: нельзя быть слишком ревностным. Я не думаю, что мудрые духовники столкнут лбами мужа и жену, ведь, повторю, слово духовника – это не свод мертвых правил и законов, здесь не нужная рабская покорность. Духовник – это тот, кто выводит человека на свет, а не загоняет его в узкие рамки. Он не может приказать: «Делай 150 поклонов, прежде чем поцеловать мужа». Если он так говорит, то обязан сам вдвойне исполнить то, чего требует от духовного чада, я имею в виду поклоны. Это правило священников: «Даешь благословение – должен сам в два раза больше исполнить». Поэтому честный духовник не будет давать неисполнимых благословений, он будет не указывать, а адаптировать ситуацию ко спасению.

 

Церковь – богоустановленный институт, Тело Христово, поэтому от Церкви зависит многое, практически всё. Если молодые останутся в Церкви, то они будут пребывать в общении со Христом, в радости радость, на пути к спасению.

 

Семья – это тоже богоустановленный институт, преодоление трудностей в которой позволяет человеку достичь духовности и войти в Царствие Небесное именно по благодати Христовой. Если молодые в Церкви не останутся, не будут слушать Матерь-Церковь – то и Бог не будет им Отцом.

 

– Бывает, что люди ходят в храм, крестят своих детей, расписаны, разводиться не собираются, но и венчаться не хотят, потому что, как они объясняют, это, во-первых, наложит на них какие-то новые обязательства, а во-вторых, «развестись, если будет нужно, не смогут».

 

– Когда один мыслит о путях отступления, а вернее бегства, дезертирства, несчастен тот супруг, с которым живет это дезертир, потому что он в любой момент может всё бросить. С таким не только в брак вступать нельзя, но и в разведку ходить не стоит. Я считаю, что именно в этом случае Церковь вполне может отлучить от Причастия того члена семьи, который так говорит, как человека, пренебрегающего Таинством, и живущего в блуде.. Допустим, жена хочет венчаться, а супруг «в общем, не против, но пока не готов». «Мало ли, вдруг мне придется бежать с этого поля боя – пусть тот, кто остается, сражается дальше с этими одним-шестью детьми» – думает он про себя.

 

– Бывает также, что люди ходят в храм, исповедуются то у одного батюшки, то у другого, и говорят, что духовника сейчас найти невозможно: «Духовность оскудела, времена тяжелые, мы уж как-нибудь…» Свои проблемы, беды они не несут на исповедь. Возможно, жалуются иногда на свою половину, но никакого совета и не хотят: «Мы знаем, что батюшка скажет «смиряйся и терпи». Что с того, я это давно уже в книжке прочла, не помогает».

 

– Можно ли переплыть море в одиночку? Можно. Мы знаем таких чемпионов, что вплавь Ла-Манш переплывали. Вспомним одиночные путешествия Федора Конюхова. Таких смельчаков в истории было, конечно, еще больше, да не все доплыли, многие утонули.

 

Пожалуйста, плыви. Ты – чадо Божие, и Господь будет о тебе пещись и заботиться. Но чем хорошо духовное руководство, не просто руководство, а духовное? Тем, что это взгляд третейского судьи, который всегда может подсказать новое решение.

 

Приходит разгневанный супруг, жалуется: «Она такая-сякая». Батюшка ему ответит: «В семье всегда виноваты оба. Подумай, может, ты в большей степени виноват? Вы – одно целое». Как выйти из этой ситуации? Настоящий духовник выведет.

 

Конечно, настоящего духовника найти сложно. Особенно если искать чудотворца, или имеющего духовный авторитет в обществе… К нему бывает трудно не то что попасть, а просто дозвониться: его раздирают все и вся. Дети, если они у него есть, буквально прячут телефон, чтобы папа отдохнул и побыл с семьей. Знаю такие случаи.

 

К поиску духовника можно подойти и так: каждый человек, сподобившийся сана от Бога, все-таки является вестником Христа. Просто решите вдвоем: «Давай исповедоваться у этого батюшки». Знаете шутку про конную милицию? «Одна голова хорошо, а две лучше». Вот так и здесь. Одно целое, муж и жена, решили завести себе вторую голову: пусть эта «лошадь» нас вывезет, когда мы будем совсем изранены и измождены… И вывезет! Я не встречал ни одного священника, который бы не переживал за людей, которые ему доверились. Говорят, что есть плохие, грубые, жестокие… Но равнодушных нет.

 

– Равнодушие – это самое страшное?

 

– Я считаю да, самое страшное – предательство и равнодушие. Когда батюшка бежит с поля боя и когда он равнодушен.

 

Смирение с радостью

 

– В брошюрах, посвященных браку, часто говорится, что задача сохранения семьи почти целиком лежит на жене: она должна смиряться, терпеть мужа, принять и простить его измену, если такое вдруг случится. Женщина уже настроена слышать от Церкви только одно: «Смиряйся, смиряйся, смиряйся». Подобный подход легко объяснить социальными условиями, когда жена финансово зависит от мужа. Но на сегодняшний день многие получают порой столько же, а иногда даже больше, чем их мужья, и задаются вопросом: «А почему я должна смиряться, уступать ему»?

– Давайте сначала разберемся, что такое смирение. Смирение рассматривается в двух аспектах. Первый – это рабская покорность. С этим, конечно, никто не смирится. А второе-то, собственно, и присуще Церкви. Это умение с благодарностью и радостью жить в тех обстоятельствах, в которые тебя поставил Господь. Это очень важно – «с благодарностью». Без радости, сквозь зубы, благодарить невозможно.

 

На ваш вопрос я хочу попытаться ответить примером. В Москве есть замечательный батюшка, отец Сергий Правдолюбов, о котором, наверное, многие слышали. К нему однажды пришла женщина и сказала: «У меня в семье трагедия: муж прирос к дивану». Очень известная по нашим временам трагедия, сами понимаете. «Лежит, пьет пиво, смотрит телевизор, читает газету». Всё очень знакомо. Еще прирастают к компьютеру, влюбляются в машину, посвящая ей все свободное время, покупают ей все самое дорогое, а жене – по остаточному принципу.

 

«Что делать? – спрашивает она. – Сил уже никаких нет. Денег не зарабатывает, ничего не приносит…» Отец Сергий ей отвечает: «А ты во всём слушайся мужа». Естественный ответ, который, как говорится, в любой книжке можно найти. «Как слушаться?» – недоумевает она. «Что он говорит, то и делай. Абсолютно всё».

 

Приходит она к своему инвалиду с диваном и говорит: «Ты знаешь, батюшка мне сказал тебя слушаться». «Слава Богу, наконец-то нормальные попы пошли», – обрадовался он.

 

«Ну, говори, что делать, я без дела с тобой сидеть смотреть телевизор не могу», – просит жена. Он растерялся, потому что раньше, видно, одни претензии были, а тут всё изменилось.

 

– Ну, иди, обед приготовь.

 

– Так холодильник же пустой.

 

– Купи продуктов.

 

– Денег нет. Дай хоть что-нибудь.

 

Он дал ей денег, она всё купила, приготовила и зовет: «Иди, дорогой, кушать». Он пришел, посмотрел, и спрашивает: «Это что за обед?» «Ну, какие деньги дал, так и получилось». Он пошел, достал еще денег: «На ужин получше что-нибудь купи, дети не должны такое есть. А у тебя, что, совсем денег нет?» Она отвечает: «Нет, совсем нет. Мне батюшка сказал только тебя слушаться и не возражать». «Да, хороший батюшка».

Пошла она и приготовила уже нормальный ужин. Через три месяца эта женщина принесла отцу Сергию огромный букет роз в благодарность за то, что он вернул мужа в семью.

Итак, смотрите, что происходит: бедный наш злополучный муж (а может быть и обратная ситуация) не зарабатывает денег, ничего не делает… Что, он этого не осознает? Вполне осознает. Ему просто наплевать на это. Где-то в глубине души он понимает, что всё это ему не нужно, надоело, а тут жена еще криком кричит.

Он совершил проступок, согрешил безразличием, и она ему, образно говоря, дала сковородкой в лоб. Этим он искупил свой грех, и может дальше поступать так же потому что знает: «Я согрешу, но я же и претерплю, понесу наказание, унижение от жены».

А если наоборот: он согрешил, а ему вдруг в ноги поклонились? Он опять согрешил, и на это не обратили внимания. Как же так? У такого человека со временем всё равно заговорит совесть. Не скоро, но заговорит. Да, этой женщине просто повезло: Господь видел, что терпения у нее, наверное, мало, и через три месяца всё управил. Бывает больше. У нас на приходе был случай, когда муж так бросил пить.

Через десять лет после свадьбы он вдруг начал пить по чуть-чуть, но каждый день. Иногда приползал, иногда даже приносили его домой. Через десять лет он вдруг завязал. «Почему?» – спросил я его. «Знаете, батюшка, я сначала думал, что ко мне жена равнодушна, а потом понял, что она меня любит». Он ей скандал ревности закатил, и увидел, что она плачет, а его любит. Тогда я ее спросил: «Как же получилось, что ты ничего ему не говорила, не отвечала?» «Вы знаете, батюшка, хотела. Приходит он домой, а у меня внутри всё кипит – так бы всё и выпалила. Ну, что я ему сейчас скажу, пьяный ничего не поймет, а наутро проспится – мне его жалко».

– Не у каждого на это хватит терпения.

– Не у каждого. Трудность ведь в том еще, что и сроков этому терпению никаких нет. Вот сказали бы: «Потерпеть надо двадцать пять лет». Любая христианка набралась бы сил и потерпела. Из последних сил бы терпела. Но ведь никто не гарантирует, что это не продлится всю жизнь. Это очень важно.

Женщина, о которой я рассказал, пришла к своему мужу с послушанием. Он мог так и остаться инвалидом с диваном на спине, но ее терпение его переродило.

 

– То есть надо иметь веру, что всё еще можно изменить?

 

– Нет. У нее не было уверенности, что он изменится. Здесь была только любовь. Бескорыстная, жертвенная, как в Евангелии. «Тогда скажет Царь тем, которые по правую сторону Его: приидите, благословенные Отца Моего, наследуйте Царство, уготованное вам от создания мира: ибо алкал Я, и вы дали Мне есть; жаждал, и вы напоили Меня; был странником, и вы приняли Меня; был наг, и вы одели Меня; был болен, и вы посетили Меня; в темнице был, и вы пришли ко Мне.

 

Тогда праведники скажут Ему в ответ: Господи! когда мы видели Тебя алчущим, и накормили? или жаждущим, и напоили? когда мы видели Тебя странником, и приняли? или нагим, и одели? когда мы видели Тебя больным, или в темнице, и пришли к Тебе?

И Царь скажет им в ответ: истинно говорю вам: так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне». (Мф. 25, 34-40).

Они даже не знали, что делали это для Бога, что это привлечет Его на их сторону. Любовь, бескорыстие, сострадание. В древнерусском понимании это жалость, ведь на старом языке «жалость» означает любовь.

 

Зачем нам идеальный дом?

– Правильно ли, когда муж становится для женщины третьим, четвертым ребенком?

 

– Это вообще трагедия современности, которая коренится в советском времени. Полуторагодовалого ребенка отдавали в ясли, где его воспитывали женщины, в школе снова учили женщины… А где родители? Они с восьми утра на работе, возвращаются домой к семи-восьми вечера. Всё общение у ребят с мужчинами сводилось к выходным и отпуску, в лучшем случае. Отсюда и безвольность целых поколений. А потом, дорогие женщины, перехватывать инициативу нельзя. Жалуются: «Мне легче самой вбить гвоздь, чем просить об этом мужа. Я меньше времени на это потрачу, быстрее и аккуратнее сделаю. Пока ему объяснишь, зачем это нужно, какой гвоздь надо вбить, чем его надо вбить – две недели пройдет. Мне сейчас надо это зеркало, картину, полочку повесить!» Пусть две недели пройдет, но он это сделает своими руками.

 

Иногда еще говорят: «Мы живем в полной нищете». Или, как однажды мне сказали: «Я зарабатываю больше, чем мой муж».

– Зачем ему зарабатывать больше, если это делаете Вы? Можете остановиться? – спрашиваю я.

– Не могу, – отвечает.

– А больше можете?

– Больше могу.

– Ну, так зарабатывайте еще больше.

 

Вот она начинает получать еще больше, трудясь с утра до вечера. Работа у нее сдельная: чем больше работаешь, тем больше получаешь. Результат какой? Муж всё это увидел и ее пожалел: «Что ты так убиваешься?» «Да вот, есть нечего!» «Не волнуйся, сейчас мы всё решим, что ты так переживаешь?» И решил. Опять же, здесь не было никакого скандала внутри семьи: жена тянула это лямку, и муж изменился. Просто была любовь.

Нельзя перехватывать инициативу. Если забивать гвозди – это мужское дело, пусть этим занимается мужчина с ребятами, не нужно учить их вязать носочки-шапочки, как это сейчас модно.

Какую цель мы ставим? Мы хотим украсить дом, чтобы все, приходящие в гости, ахнули. А что за этим стоит? Скандалы, ругань, упреки: «Ты не помогаешь!» Никакого мира нет за этой красотой. Как обычно бывает? Сделают такую конфеточку, и, в лучшем случае, разведутся, а в худшем – кто-нибудь помрет. Очень важно определить вектор, куда мы движемся.

– Все хотят «хорошо жить».

– Каждый по-своему понимает, что такое «хорошо» и «достойно». У кого-то цель – жизнь со Христом. Вот его цель. Все остальное – лишь средство. Семья, дети, муж. Все становится средством и начинает нормально работать.

 

– Как можно говорить, что дети, муж – всего лишь средство?

– Я часто привожу в пример следующее. Цель воина – получить автомат или взять высоту? Автомат это средство достижения цели. Он не будет им колоть орехи или ставить в красный угол и петь ему акафисты. Автомат будет всегда смазан, готов к службе. Он используется по назначению, потому что воин знает: от автомата зависит его жизнь.

 

Если наша цель – Христос, то муж – средство достижения этой цели. Разве Господь сказал: «По тому узнают все, что вы Мои ученики…», что имеете украшенный дом? Нет, по тому, что имеете «любовь между собою» (Ин. 13, 35). Не нужен мне красивый дом, если нет у меня любви к семье. Для кого вы готовите обед? Для семьи. Когда остаетесь одна, будете ли что-то делать? Почти уверен, что остановитесь на бутерброде с чаем. Для себя человек ничего не делает, только для окружающих. Зачем мне идеальный дом, если я шугаю своих детей, заставляя их ходить по нему на цыпочках?

 

– У некоторых даже минимума нет. В Москве это означает «живем с родителями, своей комнаты почти нет, приходится как-то ютиться». Минимум – своя квартира, свой дом.

– Это хороший минимум, дай Бог.

– Но если для достижения даже этого минимума муж не хочет прилагать усилий?

– Во-первых, это невозможно. От работ праведных не построишь палат каменных. Если честно жить, квартиру сейчас не приобретешь. Даже семьям с пятью детьми сейчас дают квартиру, только если они встали на очередь до 2005 года. Есть, конечно, какие-то определяющие вещи, то, чего очень хочется. Но, к примеру, еще в 1950-60-х годах все жили в коммунальных квартирах, и радовались. Потом переехали в одно-, двухкомнатные квартиры, жили кучей народа, и снова радовались. Сейчас каждому нужно отдельное жилье. Получим, может быть, будем радоваться, но вскоре захотим еще чего-то.

– Сложно радоваться, когда тебе постоянно показывают картинки на экране телевизора или в журналах, судя по которым, ВСЕ живут отлично, кроме тебя самого.

– Да, мы завидуем той жизни, которую нам показывают, но даже не представляем, что за этой жизнью стоит. За всем этим стоят очень сложные взаимоотношения. Иногда холодный расчет, иногда скандалы и ругань. Просто даже убийства за деньги. Так что лучше с милым в шалаше, чем с нелюбимым во дворце.

 

– Значит, христианин должен идти против «соблазнов века сего»?

 

– В этом выражении, мне кажется, скрыта мысль, что «век сей» – это норма, против которой мы и идем. Наоборот, мы находимся в норме, а отклонения века – уже не норма. Они очень вкусны и приятны, но после них бывает очень серьезное похмелье. За все надо платить. Пожалуйста, можешь душу отдать, я думаю, лукавый тебе много что предоставит. Обманет, конечно, по полной программе, но что-то да предоставит.

 

У евреев есть одно интересное повествование о том, как одна семья очень нуждалась и молилась Господу: «Ты обещаешь, что в Царствии Небесном у нас всё будет из золота: и дом, и стулья, и столы… Мы здесь нищенствуем и умираем. Пошли нам хотя бы ножку от нашего будущего стола, чтобы нас утешить». Вдруг появляется рука Божия и кладет им на простой стол золотую ножку. Вот оно счастье и благоденствие! Тогда отец семьи вдруг задумывается: «Это что же значит, мы сейчас здесь поживем, а потом у нас всю вечность будет колченогий стол? Нет, Господи, забери ее обратно».

 

Понимаете, мы очень ненасытны. Семейные люди приезжают в монастырь, проводят отпуск и вздыхают: «Как хорошо!» Монахи, и это я не голословно говорю, приезжают на приход и говорят: «Как у вас тут хорошо. Служить бы на приходе».

А человеческое естество всегда чем-то недовольно. Это наше греховное состояние. Об этом мы с Вами и говорим – о смирении, об умении с радостью и благодарностью принимать всё, что дает Господь.

продолжение следует...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не со всем согласна. Немножко идеальные примеры приведены, в реальной жизни не встречала. Жена зарабатывает-зарабатывает и ВДРУГ (!) мужу стало стыдно и т.д. Как по Станиславскому, не верю.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой, а мне про гвозди понравилось. Собиралась тут сама картину прибить, теперь думаю, дай подожду, посмотрю, чего из этого выйдет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ой, а мне про гвозди понравилось. Собиралась тут сама картину прибить, теперь думаю, дай подожду, посмотрю, чего из этого выйдет.

Лучше подожди! :girl_wink:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Конечно мнений много и я не со всем согласна,но в жизни сталкивалась с такими моментами,чаще у меня терпения не хватает и "...тут Остапа понесло...",а потом смотрю,можно было как то и в мирное русло всё направить,нервов то своих тоже жалко!

Батюшка говорит,мол,как только чувствуешь,что сейчас начнёшь...бери в рот Святую воду Крещенску и держи до утра :rofl: (её то только натощак пить можно!)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бонни, вот все хотела спросить, родителей мы как должны слушать, во всем ли? И вот еще, если мнение мужа и матери расходятся, то к чьему прислушиваться? Родители считаются ведь старше. муж - глава семьи. ВОТ И ДУМАЙ. Просто, мы с мамой вместе живем, пытаюсь найти золотую середину. :girl_sigh:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Бонни, вот все хотела спросить, родителей мы как должны слушать, во всем ли? И вот еще, если мнение мужа и матери расходятся, то к чьему прислушиваться? Родители считаются ведь старше. муж - глава семьи. ВОТ И ДУМАЙ. Просто, мы с мамой вместе живем, пытаюсь найти золотую середину. :girl_sigh:

Анюта,всякое бывает в жизни,на то она и жизнь что бы нас испытывать,для меня всегда был муж главным,но как то само собой сложилось,что мы друг друга дополняем,понимаем с полуслова.Бывает очень тяжело,когда приезжаем к родителям и начинается...Моя мама пытается мне проводить воспитательные беседы,прекрасно понимая,что она меня вырастила и я её мнение очень уважаю,я начинаю поддаваться на провакацию,это всё обрушивается на мужа,а в итоге страдаю только я!Не говоря уже об испорченном настроении у всех!Однажды мне это дело надоело,я их собрала всех вместе,расставила всё по своим местам,сказала,что безумно люблю и родителей, и мужа,это МОЯ семья!!!И МОЯ жизнь!!!Сказала,чтобы примерились и не трогали острые темы!А главное не вмешивали меня в свои перетягивания каната и знаешь?Всё наладилось,все как то успокоились и меня перестали разрывать в разные стороны,просто я им сказала банальную вещь,что они взрослые люди и могут между собой спокойно договориться или обходить неприятные для них темы вообще!А главное,это подействовало!И Слава Богу!!!

Думаю,надо уметь вести диалог и не дать собой, в первую очередь,манипулировать ни одной из сторон!Они для нас все любимы,муж,как муж,а родители это святое!

Теперь хочу что бы наши форумчане почитали вот об этой семье:для себя я нашла массу полезной информации и есть над чем задуматься,а ещё стала на какие то вопросы смотреть по другому.

Матушка Галина Соколова: Близкие и дальние, родственники и соседи

Матушка Галина Филипповна Соколова - удивительный светлый человек. Вдова известного московского священника Феодора Соколова, вот уже 7 лет она одна растит 9 детей. Старшие ее дочери уже замужем, растят своих детей, старший сын служит в армии. Наверное, немного было легких дней в жизни матушки: при жизни о.Феодора, поднявшего не один большой приход, все его силы уходили на созидание храма Божия, в доме часто не было денег. С уходом батюшки осиротел приход, но и в самые тяжелые дни матушка находила силы утешать, помогать, одобрять.

О соседях

 

С того момента, как мы с Федюшей поженились, всей семьей мы жили очень дружно, всегда вместе. Если бы не сестры отца Федора, я бы не жила так, как сейчас.

Пока дети не ходили в школу, мы с отцом Федором находились в Москве только до Пасхи. Буквально на третий день после Пасхи мы все отправлялись в Гребнево и жили там до самых заморозков.

Знаете, ведь только после 1000-летия Крещения Руси стало потихоньку открываться, что у нас в Москве, оказывается, много верующих людей. Люди стали узнавать друг о друге. Раньше были только Соколовы, семья отца Глеба Каледы, отец Аркадий Шатов... На всех праздниках мы и встречались семьями только со своими близкими и знакомыми: их дети и наши. Летом многие приезжали к нам в Гребнево.

Сейчас уже и не знаешь, сколько людей верующих вокруг. Всё открылось, проще знакомиться и узнавать друг о друге. Зато в те годы, когда нам нужно было открывать храм, не знали, как 20 человек для приходского совета найти.

Мы жили очень дружно, помогая друг другу. Когда у сестры Любы пошли детки, с Божьей помощью папа и братья помогли нам купить квартиру, в которой мы сейчас живем. Всегда во всем были вместе, и когда отца Федора не стало, эта помощь не остановилась, а еще больше окрепла, потому что когда всё идет от сердца, от души, и отношения искренние, то они и останутся искренними.

Я помню мамины слова, которые теперь повторяю своим детям: «Надо очень дружно жить с соседями, потому что твои соседи - это люди, с которыми ты проживешь всю жизнь, от начала и до конца, до последнего вздоха. Тебе не раз придется к ним прийти, ведь в жизни случается всякое: и горе, и беда, и радость. Чтобы найти у них помощь, ты должен стараться, чтобы с соседями, пусть даже неверующими, у тебя всегда были хорошие отношения, потому что это твоя вторая семья.

 

Говорят, что в Москве сложно сохранять отношения с соседями, но ведь всё зависит от самого человека, от его внутреннего желания. Можно же закрыться в квартире, и не

считаться с другими, не почувствовать их. Человек сам себя закрывает от других, эта беда прячется в самом человеке.

 

Может, мне особенно легко это удается, но у меня сложились хорошие отношения со всеми соседями. С ближайшей соседкой, Людмилой Федоровной, мы - словно одна семья. Мы хорошо общаемся и с ней, и с людьми из соседнего подъезда. Помогаем друг другу и едой и одеждой: я - им, они - мне.

 

Когда пеку куличи на Пасху, то знаю, что надо и им что-то отнести. Если отмечаем какой-то другой праздник, иногда даже посылаю детей что-то отнести им со своего стола. Так, как в свое время моя мама посылала меня.

С Людмилой Федоровной у нас просто замечательные отношения. Ей за 60 лет и я общаюсь с ней как со старшей сестрой. Она даже говорит: «Галя, заходи к нам хоть среди ночи, хоть среди дня. Вот я оставляю ключи, если тебе нужно что-то, смело открывай шкаф с крупами, холодильник». Я могу в любое время прийти к ней и взять то, что нужно, так же и она ко мне. Потому что бывают разные ситуации. Вот было ей плохо - она позвонит мне по телефону, я приду.

Знаете, такая жизнь дает радость, дает простоту отношений. Человек становится близким, раскрывается душой. Конечно, чтобы установить такие отношения, требуется много времени. Наверное, инициатива исходила и от меня. Потому что, когда дома много детей, бывает, не хватает молока, хлеба или масла. Нужно что-то прямо вот сейчас, а детей одних не оставишь, и в магазин сам не побежишь. Я пойду и спрошу соседей. Даст человек - даст, ну, не даст — не даст. Я забегала и, объяснив ситуацию, просила о помощи. Она - добрый человек, и откликнулась раз, другой. Потом и она ко мне стала заходить. Она впервые увидела верующую семью, да еще и батюшку. Для нее это тоже было открытием.

 

Вот такая наша Людмила Федоровна. Она настолько прекрасна душой, что если даже сама не может тебе чем-то помочь, то пойдет, позвонит к другим соседям, и, например, попросит: «Аня, матушке Галине нужно молоко, можешь принести?» И уже те идут и несут...

 

На большие праздники, бывает, готовим всего так много, что в холодильник не помещается. Иду и прошу Людмилу Федоровну - можно ли поставить к ней. Если у нее всё занято, она обязательно пойдет к другим, и уже они возьмут, и хоть на холодный балкон поставят.

 

У нас в подъезде Людмила Федоровна - доброе, хорошее радио, которое сообщает всем, кому и где нужна помощь. И я всегда говорю: «Как хорошо, что у меня такая прекрасная соседка!»

Сегодня я была у нее целый час. Ее супруг отходит в вечную жизнь, и Людмила Федоровна позвала меня поговорить с ним. Я посидела с ним, обнимала, целовала его, рассказала ему о другой жизни, о Причастии, обо всём. А он говорит: «Я так рад, я так благодарю Бога, что я увидел в своей жизни отца Федора, и верующих людей, с которыми можно было так просто общаться».

Очень хорошо мы с ним поговорили... Я как бы подвела его к тому, что не надо страшиться смерти. «Какой Вы счастливый, - говорю ему, - за Вами батюшка отец Федор придет, встретит Вас... Он уже и сейчас о Вас молится, чтобы Вам легче перейти в иной мир. Самое главное, чтобы Вы сейчас поисповедовались, причастились...» И говорю просто и откровенно, без обиняков. Потому что эта жизнь - временная, а есть жизнь вечная. Надо, чтобы человек не боялся ее. Мы для этого рождены - чтобы подготовиться к ней.

- Многие могут сказать, что так, как Вы рассказываете, просто быть не может. Обычно наши отношения с соседями складываются иначе. Часто можно услышать жалобы: «У них слишком громко музыка играет». «Они поставили свой велосипед в коридор»... Раньше, может быть, отношения и складывались лучше, но старые соседи уехали, появляются новые, которых даже в лицо не знаешь...

- И у нас появилось много новых соседей. Мы-то жили здесь изначально. Помню, когда дети были маленькие, я боялась, что в дом попадет какая-то вредная грязь. И, увидев непорядок у лифтов, сама, никого не спрашивая, брала швабру, хлорку, шла и мыла весь коридор, до самого балкона, а иногда и балкон. Я не ждала, что кто-то другой это сделает. Мне это было надо - я и делала. Мне даже хотелось, чтобы моим соседям, приходящим с работы, было приятно зайти на свой этаж, увидеть чистоту и с добрым настроением зайти в свой дом.

 

- Случалось ли, что кто-то из соседей пенял Вам, что дети шумят или ведут себя как-то не так?

- На то, что дети шумят, никто никогда не жаловался. Бывает, конечно, мальчики, Вова или Сима, выбрасывая мусор, что-то обронят по дороге. И если другая наша соседка это заметит, она, не говоря лично мне, может упомянуть это в разговоре с Людмилой Федоровной.

Сейчас у нас в коридоре стоят велосипеды. И тоже Людмила Федоровна скажет: «Давай велосипеды поставим так, чтобы другие могли пройти». Когда ты беспокоишься о том, чтобы не стеснить остальных, то этого и не будет. Когда заботишься о других, думаешь, чтобы их чем-то не расстроить, то всё и будет хорошо. А если не подумаешь о них, то может и выйти всё, что угодно.

 

О ревности к близким и жертвенной любви

 

- Почему у Вас всё хорошо? Неужели не бывает никаких конфликтов, столкновений? Бывает, например, даже между двумя хозяйками на кухне нет-нет, да и промелькнет какое-то недовольство.

- Сестра отца Федора Катя некоторое время жила в Киеве. Потом, когда на Украине начались проблемы с митрополитом Филаретом, она вернулась в Москву. Первое время ей было негде жить, и на несколько лет она остановилась у нас. Вы знаете, у нее такой характер, что не любить ее невозможно. Даже если она кого-то из моих детей поругает, когда кто-то не так себя повел, они знали, что не пройдет и пяти минут, как настроение у тети Кати будет совершенно другим.

Бывают люди по натуре холодные, горячие и, как сказано в Библии, самый плохой случай - теплохладные. Катя по натуре горячая: она полная горячей любви к людям. Ее сердце настолько любит каждого, что готова любому оказать помощь, как только услышит, что в ней нуждаются. Даже если вы случайно встретились и рассказали о своей жизни, она вас в беде не оставит.

Как можно не любить такого человека? Она погружена в дела других. Ее жизнь расписана на 2-3 месяца вперед по часам, поэтому на кухне она всё оставляет на мое усмотрение.

Что касается сестры Любы, то, когда я пришла в семью Соколовых, то именно она учила меня готовить борщ и так далее. Так что никаких конфликтов и быть не могло, а уж с мамой отца Федора и подавно. Они меня всему учили: как вести хозяйство в Москве, как готовить...

Мы и сейчас в Гребнево так делаем: сегодня Люба, например, готовит первое, а я - второе. Мы на кухне вместе. Я знаю, как она готовит, а она знает, как я. А я готовлю так, как она меня научила (матушка смеется). Потом наоборот, выдалась у меня свободная минута - я спрашиваю, чем ей помочь. Иногда даже не спрашиваю, потому что оно и так понятно и видно. С Божией помощью никогда, все 26 лет, что я живу в этой семье, у нас не было никаких споров.

 

- Как быть, если кто-то из супругов слишком много общается с сетрами и братьями и второму супругу это не нравится, его тяготит провождение времени с родственниками и помощь им?

 

- Но должны же мы друг другу помогать... Есть такая особенность в отношениях братьев и сестер, об этом явлении говорят даже психологи: бывает, в семье один ребенок очень чувствует душой другого, интуитивно привязан к нему. У меня, например, Анечка очень связана с Зоечкой. Я очень долго не понимала почему, только видела, как она за нее переживает. Когда Ане исполнилось шесть лет, я очень это почувствовала, а сейчас я точно знаю,что дело именно в этом.

 

Возможно, брат сердцем чувствует боль своей сестры, поэтому не может не помочь ей. Если жена тоже поймет эту ситуацию всей душой, то она и мужа поймет, и даже скажет: «Обязательно помоги сестре».

 

Если жена христианка, то она должна порадоваться, что у нее муж такой милосердный, ведь, если он так относится к своей сестре, значит, и свою жену никогда не оставит. И какой благодатный пример он дает ее детям. Порадуйся, что тебе Господь дал такого хорошего мужа. Тогда ты уже не будешь спорить о том, что ущемляются какие-то твои права. А какие права у нас вообще могут ущемляться?

- Например, нужно сегодня куда-то ребенка вести, а муж поехал родителям помогать. Живут люди в тесной квартире, а тут еще и брат приезжает к ним...

- Это ревность, забота о себе, а не о других. Это уже личная проблема человека, который испытывает такие чувства. Если человек хочет, именно хочет жить в мире, он должен пересмотреть свое отношение. Он первый, не муж, не сестра, не свекор со свекровью должны измениться, а он сам должен начать понимать других. Видеть их характеры, стараться их чем-то обрадовать. Тогда эта уступчивость, а правильнее сказать, жертва, принесет свой плод. Брак не может быть без жертвы, как бы ты этого ни хотел.

 

Любишь и живешь другим человеком. Проблемы проще решаются в любви. Жена должна чувствовать своего мужа. Обнять, поцеловать, поговорить.

 

Мы с Федюшей очень любили ходить гулять и разговаривать. Он рассказывал мне обо всем, делился своими переживаниями за людей. Когда у мужа и жены мысли и сердца открыты, то это очень хорошо, и они чувствуют и понимают друг друга. Сейчас люди часто женятся и не признают, что нужно дальше работать над этими отношениями.

 

Духовник Наталии Николаевны отец Митрофан Сребрянский говорил, что придет еще время, когда на Руси огромным подвигом будет считаться простое сохранение супружеской верности. И вот это время пришло. У людей появились деньги, много лишнего свободного времени. Вроде бы, жили себе и жили, но вот начинает хотеться чего-то нового, враг помогает, семья разрушается, он опустошает себя, она опустошает, дети страдают...

 

Конечно, время можно обвинять только в том, что оно накладывает свой отпечаток, оттенок на все наши дела. Но нельзя перекладывать на него всю вину. У нас в России были времена еще тяжелее. Когда о. Фёдора не стало, я думала: а как же тяжело было Федюшиной бабушке Елизавете, когда ее мужа, молодого диакона вдруг не стало. Ей нужно было прожить годы, одной воспитывая своих сыновей. Одного также расстреляли ни за что ни про что, второй погиб...

 

Жили-то люди намного скромнее, и она тоже была одна. Жили скудно, в страшной бедности. Как ее презирали! Чтобы прокормиться зимой, ей нужно было посадить картошку, которой у нее совсем не осталось. Она обошла всю деревню, выпрашивая эту картошку. И все перед ней закрывали двери, потому что она была женой диакона. Никто не хотел смотреть на то, что у нее дети.

Представляете, какое было страшное время! Слова лишнего нельзя было сказать. Но даже в это страшное время среди такого множества людей находились милосердные люди: один дал три картофелины, другой... Так она собрала маленькое ведерко, посадила, и хоть какой-то период потом они прожили на этой картошке и кожуре. Продержались. Это время на самом деле сплачивало людей и укрепляло их Веру.

 

Я постоянно об этом думаю, читаю воспоминания о том времени. Вот, например, книгу священномученика Владимира Московского: какой это был смиренный, Великой Веры Человек. Дети этих священников, их внуки жили потом в другие, тоже нелегкие 1960-80-е годы.

 

Веру, заложенную дедами, пожинают внуки. Мы-то как раз должны заботиться о наших детях. Хочешь себе добрую старость, пусть и дети твои будут хорошими, утешат тебя потом твои внуки и правнуки. Ты умрешь, а они о тебе будут молиться. Какое счастье!

Помню, как я говорила отцу Федору: «Давай я умру первой, я так не хочу умирать после тебя». Правда, у нас были такие разговоры. А он отвечал: «Как Бог даст».

Когда понимаешь всю серьезность нашей жизни, когда начинают взрослеть дети, все меняется. Это уже не малыши, которым достаточно одного строгого взгляда, чтобы они бросились просить прощения. А когда ни ремень, ни доброе слово, ни взгляд, ни поцелуй... Когда понимаешь, что завтра твой ребенок может этот грех повторить. Вот тут-то душа и начинает болеть.

 

Я бы спросила человека, который недоволен своей семьей, какие цели он поставил перед собой, начиная жить? Хотел только пожить для себя? Это же беда и горе.

Когда каждый живет в свое удовольствие, это страшно. Никогда счастье не придет в такой дом. Ты счастлив, когда ты кому-то что-то даешь. Заметьте, что когда вы пошли и своими руками помогли кому-то, тогда и настроение у вас хорошее. С тобой человек вдохнул жизнь, как же радостно после этого живется! А когда твои дети видят, что ты так живешь, то потом и они повторяют за тобой. Я видела, как честно и трудолюбиво до конца жизни жили мои папа с мамой. В труде до последнего момента. Естественно, мамин образ постоянно, как пример, встаёт перед моими глазами. Попав в семью мужа, я увидела их отношения, и мне уже не нужно было говорить, как жить, я просто видела это.

 

Честно сказать, до 1990-го года, когда отец Федор стал настоятелем храма, мы жили без единой трудности, сложности, переживания. Жили на небе и не знали никаких проблем.

Это не значит, что мы не испытывали материальных трудностей. Из каких-то своих взрослых вещей мы перешивали детям курточки, штанишки... Между нами, семьями с детьми, шел постоянный обмен вещами. Видишь, что ребенку ходить не в чем, и начинаешь что-то придумывать. Но это воспринималось как-то легко, без серьезных переживаний. Никогда не было такого: «Федя, кошмар, у нас нет денег!»

Мне звонят и рассказывают, что, например, жена требует денег, а муж, человек добрый, очень переживает. У него начинает прыгать давление, болеть сердце, а она его пилит, пилит... А при этом говорит, что любит.

Ну, купи что-то подешевле, выйди из этой ситуации спокойнее. Жизнь семьи будет другой, и муж у тебя будет здоров, и ты будешь любить его еще больше.

Когда о. Фёдор получил храм, приходилось считать копеечки дома - зарплата только через неделю, а у нас уже не хватает ни на хлеб, ни на молоко для детей. Чтобы не расстраивать его, я ему об этом не говорила, шла и занимала деньги у соседки, чтобы только продержаться. Так и жили.

Мы жили совсем другим: делали большое дело, радостное, спасительное. Все люди кругом искренние, хорошие и желают тебе только добра, поэтому тебе самому поступать иначе было просто стыдно.

Некоторые спрашивают меня: «Как получается так уживаться с людьми?» Не знаю. Просто понимаешь, что у каждого человека свои недостатки, есть они и у тебя, но ведь тебя люди терпят.

Однажды несколько человек при мне обсуждали, что в каждой семье у мужа и жены могут быть свои недостатки. Говорили о том, что надо притираться друг к другу. Я их слушала, и пыталась мысленно применить это к своему Федюшечке. Хотела найти в нем что-то плохое и не смогла. Я промолчала тогда, потому что чувствовала, что мне никто не поверит.

 

Мне легче отыскать недостатки в себе, чем в нём. Ведь он настолько хороший, искренний, добрый. Он всегда думал обо мне, я никогда в жизни ни о чем не волновалась. Куда бы ни пошли, где бы мы ни были, я никогда не думала ни о еде, ни о столе, знала, что он всё сделает. Я сначала переживала, как я буду принимать дома гостей, но он во всем всегда участвовал, и поэтому я говорила: «Как мне хорошо с тобой, спокойно. Ни о чем не волнуюсь»

 

Если твоё сердце и душа открыты к боли других, если ты научился в своей жизни входить в состояние другого человека, тебе проще его понять.

Я бы пожелала мужьям и женам, которые сами создают все проблемы, просто любить. Ради чего человеку дана жизнь?

Если он думает о том, чтобы спастись, всегда быть с женой или мужем, то надо беречь эти дни и часы, пока твой супруг или жена еще живы, и делать ему, ей - добро, это передается на весь род. Думать, конечно, нужно вперед.

Если от всего сердца и души люди повернутся к добру, будут стараться понять другого, если люди живут одной семьей, нужно всеми силами стараться, чтобы и ему, и ей было приятно.

Ведь что любят мужья? Ласку, любовь, преданность, внимание, заботу. Они ждут, что их встретят всегда с радостью. Тяжесть рабочего дня, как мне рассказывал отец Федор, очень сильно обрушивается на мужчин. Накопленную за день тяжесть они несут домой, и если в семье их встретят неприветливо, их недовольство только нарастает…

Пусть в семье его встретят ласково и поймут, что у него тоже был тяжелый день.

Сердцу женщины легче - оно более податливо на милосердие, на мягкость. Если жена в семье мудрая, она сможет закрыть глаза на, всё, встретить мужа любовью.

Один батюшка мне говорил: «Матушка, ты к возвращению мужа подготовь побольше смешных рассказов о забавных случаях, чтобы он расслабился дома, посмеялся... Почисти ему ботиночки - чтобы он утром встал и увидел твое внимание и с радостью пошел на свои труды. Ухаживай за ним, помогай ему».

Когда ты видишь, что мужу это только идет на пользу, будешь стараться уступать, то и он тебя будет еще больше любить!

 

- Кто должен уступать первым? Женщина или мужчина?

 

- (Матушка смеется) И один, и другой.

 

- А если другой не уступает?

 

- Значит, ты уступи первым. А как по - другому? Тогда будут ссоры. У нас ведь много таких жизненных примеров. Святые говорят именно об этом. Откройте советы старца Паисия Святогорца, книги которого, думаю, должны стоять в каждом доме, их нужно читать постоянно. Старец Паисий дает такие советы, что лучше их и не придумаешь. По-другому невозможно. Не только в семье, но и вообще в жизни невозможно обойтись без какой-то жертвы, без уступчивости. Это как бы воспитание самого себя.

 

Меня даже удивляет, что люди могут так относиться к родным. Если бы они посмотрели на самих себя и на свои поступки внимательнее, может быть и эти конфликтные ситуации воспринимались бы ими иначе. И супруге стало бы легче, и мужу, уходящему помогать другим, было бы легче, потому что он бы видел, что она его понимает, любит и ждет. Он бы совсем с другим чувством возвращался домой. Он бы с радостью уходил из дома, видя, с какой улыбкой она его провожает, и торопился бы вернуться. Делал бы всё, что нужно, не с грустью, не с тревогой, что, вернувшись, застанет ее в плохом настроении. Все было бы по-другому.

 

Негативные чувства одного члена семьи тянут за собой целый клубок проблем. Она недовольна - он это видит, и сам начинает в чем-то ошибаться, что-то у него не получается, всё на нервах... В описанной ситуации у жены и с сестрой отношения будут плохие, а муж будет разрываться: ему и сестре надо помочь, и жену хочется успокоить. В этой ситуации ревность и мысли только о себе мешают строить правильные отношения.

И в моей жизни бывали случаи, когда мне хотелось, чтобы отец Федор, Федюша остался сегодня дома, со мной. Но когда видишь, что это реально невозможно, приходится смиряться с этим. Приходится себя настраивать на другие мысли.

Источник:Православие и мир"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бонни, какая хорошая статья, такая простая и правильная :girl_sigh:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Бонни, какая хорошая статья, такая простая и правильная :girl_sigh:

Спасибо Ирочка,стараемся!Всё ради Вас!!!И для ВАС!!!

С любовью от моего сердца!!! :super_smilies086:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый вечер! Мне очень понравилась ваша тема.Мы с мужем пытаемся создать православную семью и очень сложно идем по этому пути.Скажите.посоветуйте где можно найти хорошего семейного духовника?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.



×
×
  • Создать...